КАК УПРАВЛЯТЬ ОБЩЕНИЕМ? Часть II


Коваль Евгений Петрович. Психологическая помощь

(Продолжение. Начало читайте здесь)

В предыдущей статье "Как управлять общением?" мы говорили о безоценочном неагрессивном общении. О том, насколько важно для и развития отношений уметь правильно расставлять приоритеты в разговоре, при критике или похвалах. Сегодня мы продолжим раскрывать некоторые секреты крепких и долгих отношений.

В основном при проблемном общении нас задевает то, что собеседник не понимает того, чего мы хотим ему донести, сказать. Задевает, что собеседник "лезет не в те ворота", которые для него предусмотрены и открыты.

Мы можем сколько угодно злиться, выговаривая ему все, что думаем про его интеллект. Тем самым загоняем его в глухую позицию защиты. Да и для себя не оставляем никаких шансов узнать, что же все-таки не понятно собеседнику.

И остается только гадать почему это происходит так, а не иначе.

 



(вы можете оставить свой комментарий внизу страницы)


Простые секреты взаимопонимания


Новое Искусство Жить

Но давайте попробуем вместо угадывания разобраться, что же происходит внутри каждого из нас при такой ситуации. Какие чувства при этом задеты и какая струна заиграла?

Такой подход в психологии называется эмпатическим. А если проще, то это сопереживание, понимание состояния или эмоций другого человека. Однако, в отличие от слияния, эмпатическое переживание не делает Вас частью другого, а оставляет Вам право быть самим собой и понимать откуда у состояния другого человека "ноги растут".

Научиться эмпатическим переживаниям и использовать их всегда и везде довольно просто. При общении оцените свое состояние и свои эмоции. Попробуйте их сформулировать и выразить своему партнеру с позиции "Я хочу" вместо "Ты должен". Иными словами, перестаньте обвинять и требовать. И в этом случае Вы заметите, что значение эмпатии трудно переоценить. Результаты эмпатического переживания часто называют словом "Взаимопонимание".

Такой эмпатический подход способствует пониманию и собственных переживаний и чувств - дает возможность почувствовать себя живым и способным на нечто большее, чем на войну. Кроме того, эмпатия делает возможным и собеседнику быть субъектом отношений, а не просто мишенью для игры в дротики.

Будучи настроенными эмпатически, мы смело можем говорить о выражении своего состояния, что придает общению конкретность, направленность. Мы можем понять на что и каким образом направленны его действия, выражения, поступки. И мы можем чутко реагировать на него: "Я тронута твоим вниманием" или "Я так голоден". Таким образом, с помощью эмпатического переживания и выражения собственных чувств мы не только говорим о существовании нас, как центра внимания, но и собеседника приглашаем к диалогу, в котором он ясно и четко даст понять о своей позиции.

И тогда нам есть, что обсудить, о чем поговорить. "Ой, я так замучилась с этой работой, что совершенно забыла про ужин" или "Хотелось доставить тебе приятное, но я запамятовал, какие цветы ты предпочитаешь". Для многих такие ответы - сущее оскорбление: "Как ты мог забыть, что мне нравится?! Значит ты меня не любишь"! В этом случае ничего кроме: "Довольствуйся тем, что есть" в ответ не услышим. И опять по разным комнатам.

Но немного эмпатического переживания и фраза "Жаль. Для меня это так важно" подтолкнет собеседника к признанию своей ошибки или заблуждения. Ведь он не услышит от Вас подтекстом: "Как я мог(ла) связать с тобой свою жизнь? Ведь ты неполноценен!". Скорее всего, он увидит, услышит, почувствует, что он для Вас так же важен, так же как и Вы для него, несмотря на свой промах в данный момент.

А кроме того, эмпатия - прекрасный способ не попадаться на удочку манипуляторов и обманщиков. Но об этом читайте здесь.

 

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ. Психологическая помощь

О важности потребностей и желаний


Эмпатия. Психологическая помощь

Но, конечно, признанием самого факта собственного существования ограничиваться нельзя. За нашими чувствами всегда скрывается нечто большее, чем просто "Я есть". Это потребности. Определить и назвать их с помощью эмпатии не составит никакого труда.

Базовые потребности - в любви, признании, безопасности и пр. - у всех нас одинаковы. Но они по разному проявляются в различных ситуациях. Для кого-то цветы - есть не просто знак внимания, а целая романтическая история, а для кого-то любовь - это всегда образцовый порядок в доме и приготовленный ужин.

И когда кто-то оценивает нас или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы реагируем бурей эмоций.

Лишь только поняв свои переживания, назвав их, вытащив наружу, мы можем понять какие все-таки потребности были ущемлены, задеты, обесценены. Именно здесь теперь есть поле для разбирательства. Но, прежде всего, с самим собой.

Главным вопросом в этом случае будет "Чего же я хочу на самом деле? Какие мои чувства задеты этим поступком (словом)? Что я не могу простить своему собеседнику (партнеру, оппоненту) в данной ситуации? Как я могу выразить то, что мне так необходимо сейчас?". Такой процесс понимания своего внутреннего мира, своих потребностей и желаний часто называют рефлесксией.

Разобравшись со своим внутренним миром, нам намного легче донести до собеседника свои желания, чаяния, рассказать о своих устремлениях и опасениях. А если вспомнить про безоценочность и открытое общение, то результатом непременно будет понимание и поддержка. Ведь собеседник начинает понимать, чего же Вы все-таки хотите. 

И все-таки понять свои чувства, потребности, опасения еще не достаточно для плодотворного общения и получения желаемого. Осталось научиться выражать все это в форме просьб, требований, пожеланий. Этот аспект имеет важное значение. Ведь от того, как Вы сможете взаимодействовать с собеседником зависит будет ли он Вам другом и поймет ли Вас или противостояние и непонимание сохранится.

Но об этом в следующий раз.

 

продолжение в следующей статье








Оставьте свой комментарий к статье: