КАК УПРАВЛЯТЬ ОБЩЕНИЕМ? Часть III


Коваль Евгений Петрович. Психологическая помощь

(Продолжение. Начало читайте здесь)

В предыдущей статье "Как управлять общением? Часть II" мы говорили о важности эмпатического восприятия в общении. О том, насколько важно для развития отношений и конструктивного общения уметь не просто воспринимать слова собеседника, но понимать его чувства и устремления. И, конечно же, о потребностях, которые мы хотели бы удовлетворить в общении и взаимодействии. Сегодня мы заканчиваем раскрывать маленькие секреты крепких и долгих отношений и подведем некоторые итоги.

А речь пойдет о том, почему мы не можем донести до собеседника смысл сказанного. Почему часто то, что мы думаем совершенно не совпадает с тем, чего мы хотим получить, добиться.

Один из аспектов непонимания, который основан на разности восприятия и кодирования информации мы уже описывали и говорили о том, что обращаться с этим фактом необходимо весьма осторожно. Об этом в статье "Почему вокруг одни дураки?!"

Сегодня о том, как правильно построить фразу, которая будет доступна и понятна Вашему партнеру. И о том, что только в сочетании с умением правильно воспринять сказанное мы можем быть уверены в овладении маленькими секретами большого счастья.

 



(вы можете оставить свой комментарий внизу страницы)


Направленность - важная часть общения


Новое Искусство Жить

Мы помним, что основанием для правильного понимания собеседником Ваших слов является совпадение сказанного и услышанного, воспринятого. Необходимо понимать, что почти 80% информации воспринимается через невербальные элементы (жесты, движения и другие не речевые элементы). Но об этом в другой раз.

Однако, остальные 20% - слова - имеют не меньшее значение. И поэтому последним шагом в достижении понимания при неагрессивном общении будет как раз умение складывать слова и ясно формулировать просьбы и обращения.

Для многих из нас такой вопрос не имеет никакого смысла. Ведь строить предложения мы умеем с самого детства. Однако, какой процент Ваших просьб и обращений имеет ответное действие? Уверен, что не так много, как хотелось бы. И только в том случае, если Ваш партнер имеет для выполнения оных возможности и желания. А ведь часто бывает наоборот - противодействие Вашему посылу.

И вроде бы все нормально: и сказано доступно, и учтены потребности, и оценок нет, а взаимодействия не наблюдается. Таким образом, мы подошли к последнему основному правилу безоценочного, неагрессивного общения. Именно это правило можно назвать тем самым клеем, которое соединяет воедино все, о чем мы говорили и придает целостность и законченность.

Кратко можно сказать о нем так: позитивная направленность. Направленность на получаемое, а не отвергаемое. Иными словами, не стоит заострять внимание на том, чего Вам не хочется, чего Вам не надо, что Вас расстроит. Например, "Мне надоело жрать твои пельмени!". Думается, что такая направленность вызовет как минимум непонимание со стороны собеседника. А как максимум агрессию: "Ну, так сам иди на кухню и распоряжайся там. Ишь, какой привереда! Хоть бы раз обо мне подумал". В общем, получаем очередной скандал, разбор "Кто в доме хозяин?", и "Ты вообще ничего не делаешь для нашего счастья".

Позитивная направленность - это о том, что Вы, минуя отвергаемое или нежеланное, открыто говорите о том, что Вы хотите. При этом агрессия тут опускается априори, а посыл выглядит, как просьба, доброжелательное обращение. Кроме того, такой посыл должен быть направлен не только на достижение своей выгоды ("Я хочу, чтобы ты...."), но в большей степени на некоторый объединяющий фактор: "Так хочется именно твоего борща". В подобной фразе учтены все правила о которых мы говорили ранее. А результатом будет тот самый борщ (или как минимум отсутствие пельменей) вместо бури эмоций, негодования и "Задолбал. Уеду к маме".

 

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ. Психологическая помощь

Сначала подумай, а потом говори!


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощь

"Вы себе не представляете, какое это мучение - разговаривать с ним и постоянно намекать на то, что мне нравится, а что терпеть не могу. Ну вот хотя бы пример про цветы. Я ему говорю, что ненавижу эти цветы, а он приносит мне в другой раз вообще что-то непонятное".

Примерно в таком духе супруги разговаривают вот уже пару лет. Я себе представил насколько это надоело им обоим. И оба склоняются к разводу по причинам непонимания. Результатом любого их разговора являются взаимные обвинения в непонимании, невнимании и эгоизме. Вот тут и улетучивается любовь, уважение. Остается только разочарование и неприязнь. Не так ли? Ведь на первый взгляд, один не делает для другого ничего, а второй сам не понимает чего хочет, кроме как капризничать.

Но это только на первый взгляд для непосвященных людей. Но мы-то с Вами уже знаем в чем дело. Верно?

Чувства замешательства и агрессии вызывают туманные или(и) двусмысленные фразы. И у собеседника, конечно, складывается впечатление, что у Вас нет никакого понятия о том, что Вы хотите сами, а не только от него. А уж если эти просьбы не имеют позитивной направленности, то обвинения, как минимум, в эгоизме станут ежедневными темами для общения.

На отрицание "Мне ненавистны эти цветы" Вы можете получить какие-то другие, которые так же терпеть не можете или не получить никаких вообще . "Я хочу, чтобы ты знал, какие цветы мне нравятся" - фраза, которая приведет к тому, что в следующий раз Вы получите именно эти, а не какие-то другие.

И конечно, необходимо помнить, что мы говорим о неагрессивном, безоценочном общении. Поэтому мы с непременностью опускаем нелестные характеристики собеседника или его интеллектуальных качеств. А кроме того, всякие побудительные нотки в голосе или в словах.  

 

Доверяй, но проверяй


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощь

Безусловно, все, о чем мы говорили в этой и предыдущих статьях, направленно на то, чтобы собеседник нас понял безо всяких усилий. Однако, мы должны помнить, что справедлив и обратный процесс: мы должны убедиться в том, что собеседник нас понял правильно - воспринял все, что мы пытались до него донести.

И здесь нам не обойтись без наивного на первый взгляд, но такого важного для отношений вопроса. Попросите собеседника сформулировать, как он Вас понял и что именно он понял из всей просьбы.

Это, так называемые, проверочные фразы. Именно с их помощью Вы сможете внести какие-то поправки, ясность или уточнения в свою просьбу. Ведь это стоит меньше затраченных нервов? И как бы это парадоксально не звучало, но один из элементов успешного общения заключается именно в таких вот проверках и уточнениях. И если оные требуются, то не поленитесь: "Думаю, что я недостаточно хорошо выразилась. Сформулирую это иначе".

Поначалу такое поведение может вызывать смех или раздражение. Однако, оно вскоре войдет в привычку. А если эт чувства вдруг будут появляться, то, скорее, там, где нет искренности или сопереживания.

Подводя итог, отметим, что общение может быть тогда плодотворным и конструктивным, когда собеседник, партнер принимается как друг, а не как соперник или враг. Как только мы сможем быть в этом уверенны, можно забыть о технике. Или же она ассимилируется и станет такой же естественной, как стакан воды. Одно могу сказать с уверенностью: друзья и близкие будут чувствовать рядом с Вами уверенно и безопасно. А это означает больше друзей и положительных эмоций.

 

 








Оставьте свой комментарий к статье: