КАК УПРАВЛЯТЬ ОБЩЕНИЕМ? Часть I


Коваль Евгений Петрович. Психологическая помощь

Наиболее частой проблемой, с которой ко мне приходят люди на консультации - это проблема отношений и взаимопонимания. Часто мы не можем понять окружающих и окружающие не могут понять нас. И, как правило, возникают недомолвки, конфликты и прочие неприятности.

 Мы довольно подробно разбираем каждый случай, каждую деталь. И наталкиваемся на простой, но вместе с тем довольно непонятный факт. В то время, как наше общение сводится к получению обратной связи (ответ на высказывание, действие и проч.), в нем часто преобладают бессмысленные упреки, недовольства и другой негатив, который собеседнику может быть совершенно неприятен, а то и не нужен.



(вы можете оставить свой комментарий внизу страницы)


Секреты неагрессивного общения


Новое Искусство Жить

И вот как-то само собой родилось, что стоит рассказать о некоторых секретах неагрессивного общения. Описание этого феномена можно встретить во многих журналах и блогах, но мы будем краткими и более конкретными. Вот сегодня о первом правиле общения, соблюдение которого поможет наладить контакт и начать понимать, что же все-таки хочет человек от нас и как дать ему понять, что надо нам. А именно про безоценочное суждение, основанное на объективных наблюдениях.

Для начала пара примеров.

Девушка говорит, что бежала домой изо всех сил, чтобы похвастаться мужу про свои успехи в первый рабочий день, а ответом последовало: "Фигня. Я через это тыщу раз прошел. Спросила - я б тебе рассказал. Так что мне больше интересно, почему ты обед не приготовила" (иными словами: мне не хочется знать, что у тебя там происходит. Ты интересна мне как хозяйка в доме. А сейчас тебе большой выговор, как хозяйке).

Или.

Он долго выбирал цветы и с улыбкой принес их в подарок любимой жене. Просто - без повода. Просто сказать в очередной раз, что любит ее. Но при словах "Ты же знаешь, что я люблю другие цветы, а это просто веник" (иными словами: мало того, что у тебя есть какие-то другие интересы, кроме меня, так и вкус у тебя дурной) чувства почему-то не захотели выходить наружу. 

В приведенных примерах невыполнение правила безоценочного общения приводит к агрессии, обидам, желанию уйти в себя и переживать состояние в одиночку. Оценочное суждение вызывает у собеседника сильный эмоциональный протест и желание обороняться любыми способами. Ведь что такое оценка? Оценка - это сравнение по каким-то критериям личности собеседника, его поступков. А кому захочется быть сравненным? Особенно, если это касается каких-то личных качеств, свойств. Кроме того, как видно из приведенных примеров, оценочное суждение несет в себе упреки, обвинения, которые могут убить всякое желание продолжать общение и отношения в целом.

Но давайте, перестроим фразы. Например, вместо того, чтобы отмахиваться от супруги, как от назойливой мухи, преподнесем ее промах в иронической форме: "Ух, ты! Да ты полна впечатлений, как я вижу. Давай, обсудим это за ужином?". Или: "Цветы? Ах! Конечно, розы (пионы, астры, хризантемы) мне доставляют большее удовольствие, но это не важно. Лучше ты расскажи, что за повод?" В таком построении разговора Вы не найдете манипуляций, от которых бегут и прячутся наши собеседники. Такое построение общения говорит о принятии собеседника, готовности отвечать ему, даже в том случае, если мы не намерены с ним разговаривать (сказать "Я не хочу с тобой говорить" - тоже надо так, чтобы поняли правильно).

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ. Психологическая помощь

Что получим в результате?


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощь

В безоценочном суждении мы признаем наличие того, чего нам не нравится, на чем заострили внимание, что хотели бы изменить. И теперь есть возможность говорить конструктивно, конкретно, не задевая ничьи чувства или личностные убеждения. Однако, важным здесь является не только наличие какой-то проблемы, но в большей степени самого человека, как Вашего собеседника, с которым эту проблему и необходимо решать. Относясь к нему безоценочно, мы даем понять ему, что он принят и понят, но некоторые моменты стоит обсудить.

Иными словами, если человек верит в "нечто", то совсем не обязательно говорить, что он "дурак, дебил, оторванный от общества". Совсем не обязательно подходить к нему со своими мерками и оценками. В таком случае вполне естественным будет разрыв контакта. Возможно, лучше сказать, что есть неоспоримые факты, говорящие многое об этом "нечто". Возможно, факты неприятные, но дающие возможность задуматься. В данном случае, для Вашего "верующего" друга Ваше высказывание вполне может стать источником чего-то ценного и общение с ним может стать довольно плодотворным и интересным.

Да и Вы для него вовсе не враг. А добрый оппонент в общении. Ведь Вы ему дали выбор: каким образом можно продолжать общение и о чем хочется и стоило бы поговорить, о чем рассказать, что обсудить. У него нет обиды, он не защищается от упреков. А значит, разговаривать с ним можно легко и свободно. И будьте уверены, что он Вам предоставит такое же право на существование и свободное общение.

А ведь всего лишь сменили бессмысленные обвинения и упреки на безобидное наблюдение и констатацию факта. Дальнейшее обхождение с этим наличествующим фактом - следующий шаг в управлении общением, следующее правило. О нем в следующий раз.

 

продолжение читайте в статье "Как управлять общением? Часть II"








Оставьте свой комментарий к статье: