ПСИХОЛОГИЯ НЕПОНИМАНИЯ. КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ


Коваль Евгений Петрович. Психологическая помощь

"Ну неужели так сложно понять, чего от тебя нужно?" - вопрос, который мы часто задаем своему собеседнику, раздражаясь и чувствуя, что все, что мы говорим пролетает мимо. Или собеседник совсем не понимает чего от него хотят, чего до него пытаются донести.

И снова, и снова пытаемся "вталдычить", то, что так важно и ту самую суть, которая так важна для нас. А ему ну хоть в лоб, хоть по лбу: "Вот вбил себе в голову что-то и настаивает на своем". Как тут не закипеть?

А ведь и правда? Почему такое происходит? Почему так трудно донести то, что так важно, от чего зависит многое, что может быть будет решающим в этом диалоге? Как услышать и как понять? Как сказать и докричаться? Откуда берутся дураки, которые совсем не понимают, что им говорят?



(вы можете оставить свой комментарий внизу страницы)


Осторожно! Вокруг одни дураки!


Новое Искусство Жить

Можно сколько угодно говорить, что это люди такие - им что ни говори - все "фиолетово". Однако, как давно известно, сам механизм передачи информации довольно сложен. Психологи всегда и всем объясняют, что еще в самом начале разговора информация искажается таким образом, что до собеседника доходит в лучшем случае лишь 60% сказанного.

Вспоминается старый советский анекдот о том, как на одном предприятии запретили ругаться матом. В результате производительность упала на 70%. В объяснении причин такого явления было указано, что каждая деталь имеет свое просторечное название. А после запрета, покуда вспомнишь как она называется номенклатурно, уходит слишком много времени.

Так в чем же дело?

Если попробовать разобраться детально, то мы с непременностью придем к выводам, сделанным еще основателями психологии. Т.е. за долго до сегодняшнего дня. Вот всего лишь несколько причин непонимания.



Сначала подумай, а потом говори!


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощь

Давно доказано, выверено, протестированно: мы мыслим образами. Даже при преобладающем логическом мышлении, мы все равно перемещаем, выстраиваем логические цепочки, состоящие из образов.

И хорошо, если это просто цифры, простые предметы, системы, имеющие четкое определение. Тут все понятно и предельно просто. В данном случае мы разговариваем "на одном языке", применяем одни и те же образы и для говорящего, и для слушающего. Ведь образ предмета разговора - единый, одинаковый.

Но проблема возникает тогда, когда мы сталкиваемся с качествами, свойствами этих объектов, цепочек, систем, которые нам так необходимо описать в понятной, доступной форме. А если мы изначально вообще не вводили друг для друга понятия, о которых будем вещать?

И вот говорящему необходимо образ, построенный у себя в сознании или воображении, трансформировать в мысль. А мысль - в слова.

Казалось бы, чего проще: подумал - сказал. Но этот путь от образа к языку слишком труден. Здесь теряется красота и пластичность того самого образа, его эмоциональность, чувственность, окрас. А нередко и сам смысл.

Флобер в "Мадам Бовари" описывал это так: "Между тем, правда в том, что полнота души может иногда переполнять мелкий сосуд языка, ибо никто из нас не может выразить в полной мере своих желаний, мыслей или печалей; и человеческая речь похожа на разбитый горшок, на котором мы отбиваем грубые ритмы, под которые могли бы танцевать медведи, в то время, как хотели бы сыграть музыку, способную растопить звезды". 

Не верите? А вот простейшая проверочка: опишите словами красный цвет!

Таким образом, смело можно говорить, что словарный запас - фундамент смысла человеческого общения, отношений. И уж как скудны эти отношения и общение, если слово бедно.

Имеющий уши, да услышит?


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощь

Конечно, язык меняется со временем, наполняется и мы думаем, что междометия, слова-паразиты, сленг способны заменить все то, что выразить не получается. Однако, в результате мы получаем картину совершенно обратную нашим ожиданиям.

Для сравнения:

"Ты - прекрасный цветок, подставивший свои лепестки ласковому солнышку, на которых утренняя роса нарисовала замысловатый рисунок. Глядя на тебя, мне хочется начать писать стихи",

"Ты такая обалденная коза, что просто очуметь".

Интересно, как это все воспримет наш собеседник? Какие образы построит? 

Таким образом, мы дошли до "получателя", адресата информации. В нем кроется еще одна причина непонимания. И это не менее интересно и необходимо для понимания.

Ему предстоит проделать всю ту работу, которую проделали мы, но в обратном порядке: поймать слова, провести их через мысли и трансформировать в образ, который душа может принять, понять, увидеть, прочесть. А потом как-то к этому образу отнестись. Пусть даже на уровне "нравится - не нравится".

Можно ли с уверенностью сказать, что образ созданный "получателем" совпадет с образом "передающего"? Да не в жизнь! Ошибки перевода, сопровождаются ошибками нашей предвзятости. А весь секрет в том, что мы искажаем других, наделяя их собственными излюбленными схемами и идеями, даже и не представляя себе, что у собеседника есть свои образы, свое мышление, своя скорость переработки информации.

Вы уж потом не удивляйтесь тому, что именно получите в ответ. Ведь у Вас свои образы, которые строятся на слова Вашего собеседника, которыми он отвечает на Ваше послание.

 


Назначаю тебя моим зеркалом!


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощьНе менее важная причина заключается в том, что мы "слишком хорошо" знаем своего партнера и сами выбираем, какую сторону своей души сейчас он перед нами раскрывает и что он говорит. Т.е. предвзятость имеет место быть.

Чтобы понять эту причину, достаточно провести небольшой эксперимент: понаблюдайте за тем, кого Вы хорошо знаете. Вы обязательно заметите какие-то жесты, слова, намеки, которые Вам хорошо знакомы. Но стоит обратить внимание на контекст, в котором все происходит и можно заметить, что в каждом случае одно и то же будет иметь разный смысл. Однако, в нашем восприятии смысл его движений, слов настолько укоренилось, что мы просто пропускаем все остальное "мимо ушей".

Но если мы спросим этого человека о значении его поведения, то все, что мы знаем будет в корне неверно. Почему мы этого не делаем? Да просто потому, что так удобнее и не придется пересматривать многое из своих "знаний", не придется "переписывать" прошлым впечатлениям новый смысл .

Представьте, что Вы давно уже не видели своего знакомого. Лет так 5-6... И вот Вы встретились. Вы не знаете, изменился ли человек за это время или нет. Но прошлые впечатления заставляют Вас воспринимать его, вести себя с ним именно так, как это было "тогда". И даже если человек Вам рассказывает, показывает, что он стал уже другим, мы с такой неохотой расстаемся с "тогдашним" образом, что возникает желание разорвать контакт с этим человеком на всю оставшуюся жизнь.

Ведь изменение образа в своем сознании не что иное, как расставание с собственными идеями, схемами, которые занимают у нас главное место в общении с партнером.  

Поговорим?


ДЫХАНИЕ И НЕРВЫ. Психологическая помощь

Каков выход из подобных затруднительных положений?

Для кого-то попадания в такие ситуации не представляет никакого значения - ему все равно, поняли его или нет. Главное, что он сам понимает, о чем говорит и что делает.

Для кого-то наоборот, важно то, что происходит между ним и собеседником. Кто-то заучивает словари и расширяет словарный запас, а кто-то просто разговаривает с партнером, чтобы лучше понять, что происходит.

А кто-то настолько уверен в своих коммуникативных способностях, что в комментах обязательно напишет, что "у меня таких проблем нет и вообще, я всегда прав, а кто этого не понимает - его проблема".

 

А для Вас? Существует ли такое затруднение? И как Вы из него выходите?

 

 








Оставьте свой комментарий к статье: